Categoriearchief: Artikel – 2018

Op Mijn Kussen Gekwijld

 

Lief dagboek, zondag werd ik wakker. Toen lag er allemaal slijm op mijn kussen. Uit mijn mond vermoed ik. 

Waar anders vandaan?

Iris vind dat stinken maar ik niet. Ja, ik ook, maar ik ruik dat niet. Want ik lig aan de beademing. 

Om 11 uur kwam mijn goede vriend Sjoerd van Gent – niet uit Gent, uit IJsselstein, maar binnenkort weer uit Nieuwegein –  en toen gingen we samen naar Driebergen.

Daar ging Ronald allemaal dingen zeggen over hoe we kunnen ademen en daarna berg kunnen beklimmen. Bedacht door Wim Hof.

Ging zoiets als: 30 keer in uit. Adem vasthouden. Elleboog op de tafel, jack in de box. STIFT!

Ronald is een beetje raar want hij loopt in korte broek en op blote voeten buiten (Zal Ronald ook kwijlen op zijn kussen?)

Ronald Smit. Ademhalingsbaas, partner van Lilian en lokale dorpsgek.

Hij heeft geen beademing, maar weet wel heel veel van ademen. Hij doet dat graag, dat ademen. De hele dag door.

Hij en zijn vrouw verdienen er zelfs geld mee!

Beetje zoals mijn zen leraar Willem. Die verdient ook geld met ademhalen (en met niets doen. Soms met hele grote groepen doet hij dat, niets doen. Al zegt hij dat mediteren niet niets doen is. Is dat nou dat Non-Dualisme lief dagboek?)

Toen ging Ronald praten over Co2 en O2. En EPO. En DMT. Geluksheidsstofjes enzo en ja heel veel dingen.

Adembenemend (haha snap je hem) hoe iemand uren kan praten over iets wat we gemiddeld 20 keer per minuut automatisch doen, dat ademhalen. Maar doen we het wel juist?

Of fout?

20 keer ademhalen per minuut x 60 minuten in een uur x 24 uur per dag = 28800 foute ademhalingen per dag!

De ezel stoot zich niet 28800 keer aan dezelfde steen.

Er deden die dag ook heel veel mensen mee die mijn YouTube video’s kijken.

Ik kijk mijn eigen YouTube video’s nooit lief dagboek. Er zijn namelijk veel betere YouTubers.

Zoals Harld Baldar en Bald and Bankrupt.

Martijn kwam uit Duitsland en had een cadeau voor me meegenomen. Zwembandjes, zodat ik niet verdrink en videos blijf uploaden.

Martijn uit Duitsland met zijn cadeau voor mij.

Cornelius kwam uit Drachten. Michal uit Enschede. Noud uit carnavalland. Julliette en Rob uit Vinkeveen. Alhoewel, volgens mij nog niet. Toch Julliette?

Rob zei dat 2020 heel leuk gaat worden. Had ie gehoord van Plan B

Daniel en Veronique kwamen uit net wel net niet Rotterdam en Catharien kwam uit het bos.

Catharien heeft last van herten in haar tuin zei ze. En Bulgaren vorige week. Ze vreten haar hele tuin leeg. De herten dan he…

Nadat Ronald klaar was met praten, en wij met op de grond liggen, gingen we in een ijsbad zitten.

Sjoerd en ik. Best Friends For Ever

En ik? Ik ging filmen. Ik zit niet graag in bad lief dagboek.

Mijn moeder vind me nog steeds een viespeuk. Maar ik zag vandaag toen ik even bij haar in de zaak langs ging hoe ze een chocolade taartje in haar mond zat weg te proppen…

En zoals de oud Indonesische gezegde gaat: De pisang valt niet ver van de klapperboom.

Sjoerd ging als eerste in bad. Was nodig. Maar vooral moedig.

Sjoerd van Gent, niet uit Gent, in Driebergen.

En toen de rest. A L L E M A A L.

Wat een rare volgers heb ik eigenlijk he?

Komen ze van heel ver, op zondag, moeten ze 90 euro betalen om daarna 2 minuten in een ijsbad te zitten.

Zijn ze nu blijer? Gezonder? Ga je er minder van kwijlen in bed? 

Ik denk dat dat kwijlen gewoon doorgaat. Ronald slaapt immers met een plakbandje op zijn mond.

Hij zei echter dat dat is om te voorkomen dat hij door zijn mond ademt.

Ademen door de neus schijnt veel gezonder te zijn als je slaapt vertelde hij

Ik adem uit mijn nek. Hoe gezond zal dat dan zijn lief dagboek?

Ik zal Ronald nog eens mailen…

Maar nu eerst bitcoin kopen.

–  –  –

Percy’s mailing

Join Percy’s ‘clubbie’ van meer dan 5000 man en ontvang nieuwe artikelen, videos + boeken en documentaire tips geheel gratis in je mail!

Vul hieronder je mail adres in. Tof dat je van de partij bent!

p.s. Hoezo niet joinen via social media? Dit is waarom ik dat geen goed idee vind.

– – –

Bedankt voor het delen van dit artikel!

 

Bekijk de vlogs van Percy en Iris op het YouTube kanaal

Stef Blok Heeft Best een Punt

 

Stef Blok heeft best een punt.

Want toen wij rond 1600 met onze bootjes naar de andere kant van de oever vaarde om ons daar te ‘mengen’ met die zwarte gele luitjes liep dat vaak ook niet zo goed af voor de inheemse bevolking.

Stef heeft dus best een punt ja, dat het mixen van culturen nooit goed gaat.

Dat is gebleken.

Of veranderen de tijden?

Dat is wat ik me afvraag terwijl ik als halve Indo, halve Nederlander, in de rij bij de Turk sta voor een Turkse pizza van twee knaken (op maandag 1.5 euro trouwens!)

Voor mij staat trouwens een Chinese man zijn patatje oorlog af te rekenen.

Ze zeggen dat Chinezen altijd snel zijn, maar man man man, deze niet!

Hoe moeilijk kan het zijn om de vraag te beantwoorden ‘wi je er uitjes bij?’

De knetter zeg…

Waar is de Nederlander in deze tent eigenlijk?? vraag ik me af terwijl ik sta te wachten.

Ik zie ze niet in deze Turkse bakker. Jij wel dan?

ZIE JE NOU WEL!!! Stef heeft gelijk!!! Het is hier een soort Zuid Afrika aan het worden. 

Ow wacht. Hehe. Achter mij. Aan het tafeltje buiten. Daar zitten ze. Zich de schompes te vreten aan de döner kebab.

‘Is ie lekker?’

‘Ja joh! Moet je ook nemen. He, jij bent toch die super bekende leuke jongen van YouTube?

Oké. Dat zeiden ze niet. Dit is mijn narcistische ego die soms omhoog komt tijdens het schrijven.

Anyway! Mijn vriendin Iris, uit Taiwan, staat met ze te praten.

Ze hebben het over hoe warm het wel niet is momenteel in Nederland.

Warm vonden ze.

Vond mijn vriendin ook. En die kan het weten. Die is namelijk geboren in een subtropisch klimaat.

Ze is: Made in Taiwan.

Gaat het echt altijd mis als je culturen door elkaar gooit? Of…

‘Meneer, wilt u er sambal bij?’

BROER!!! denk ik. Een Turk die sambal aanbied? Is dat niet Indisch? DAT IS MIJN CULTUUR JA!!!

‘Is het gratis?’ vraag ik met mijn Hollandse helft.

‘Ja.’

‘Ja. Doe dan maar ja.’

Misschien heeft Stef Blok een punt, weet ik veel.

We gaan het zien. Waarschijnlijk op YouTube.

Maar voor nu smaakt die Turkse pizza met gratis sambal die deze halve Indo naar binnen werkt hier in Nederland verdomde goed!

–  –  –

Percy’s mailing

Join Percy’s ‘clubbie’ van meer dan 5000 man en ontvang nieuwe artikelen, videos + boeken en documentaire tips geheel gratis in je mail!

Vul hieronder je mail adres in. Tof dat je van de partij bent!

p.s. Hoezo niet joinen via social media? Dit is waarom ik dat geen goed idee vind.

– – –

Bedankt voor het delen van dit artikel!

 

Bekijk de vlogs van Percy en Iris op het YouTube kanaal

Ik Mag er Alleen Niet Mee de Stad in

 

“Wilt u het terrein verlaten meneer” zegt Piet Soldaat tegen me bij militair vliegveld Soesterberg. Daar waar ik een rondje met Iris aan het wandelen ben.

“Het is bijna vijf uur. We gaan zo sluiten.”

“Sluiten? Maar wat als de Russen om kwart over vijf aanvallen? Wat dan?”

Daar hadden ze bij de Koninklijke Luchtmacht nog niet over nagedacht.

“Dank u vriendelijk voor uw oplettendheid. Ik zal deze kwestie noteren in mijn notitieboekje om later te bespreken met mijn officieren. Heeft u een pen?”

“Een pen? Jawel. Maar heeft u die zelf niet?”

“Daar mag ik niet over praten. Staatsgeheim”

“Bezuiniging?”

“Ja.”

Ik geef mijn pen aan Piet Soldaat en hij noteert in zijn boekje dat er een mogelijkheid bestaat dat de Russen aan zullen vallen NA sluitingstijd.

Hij geeft mij zijn woord dat deze kwestie besproken zal worden op de eerst volgende vergadering.

Een vergadering die zonder gevulde koek en Douwe Egberts automaat koffie zal zijn.

Want ook dat – net als de balpen en de kogels om mee te pief paf poefen – is wegbezuinigd.

 

Ach, laat ook maar

“Ach, laat ook maar” zegt Piet Soldaat terwijl hij zijn notitie – met mijn pen – doorkrast.

“Het heeft geen zin om dit te noteren. Die vergadering komt er toch niet.”

“Hoezo niet? Is gratis koffie zo belangrijk?”

“Ja. Ook. Maar om eerlijk te zijn meneer; we hebben een enorm personeelstekort. Dat is de realiteit.”

“Het maakt dus niet uit wanneer de Russen aan zullen vallen. Zelfs tijdens openingstijd maken we geen schijn van kans met zo weinig mensen op de grond.”

“Ik dacht dat jullie kogels te kort hadden, maar personeelstekort? Hoe dat?”

“Hoe dat? Dat is toch wel duidelijk?”

“Men heeft geen interesse meer in het kameraadschap en landsbelang.”

“Men is bezig met ik ik ik. Hoe kan ik gelukkig worden. Hoe kan ik geld verdienen. En natuurlijk; Brood en Spelen. Maar vraag maar eens aan de Romeinen hoe dat afgelopen is.”

“Defensie is niet in oorlog met de Russen, maar met Netflix en TUI reizen. Met de Yoga school en Instagram.”

“En wie wil er nu nog in de bossen rondrennen met je kameraden en met 50 kilo op je rug als je ook gewoon je dag kan filmen en daar geld mee kan verdienen, snapt u meneer?”

“Dat is het probleem van Defensie. Van Nederland.”

 

Er schiet me iets te binnen

Opeens is Piet Soldaat stil. Het aanhoren van de slechte staat van de Nederlandse Defensie doet hem pijn.

Hij staart voor zich uit en haalt uit zijn oude legerjas een zakdoek tevoorschijn, van thuis meegenomen – want bezuiniging – waarmee hij een traan wegveegt.

Lang geleden dat ik iemand zo emotioneel heb zien worden om Nederland.

Eigenlijk best wel mooi moet ik eerlijk toegeven.

En ook interessant.

Want de kwestie van ‘hoe word IK gelukkig,’ ook ik ben daar mee bezig.

Maar komt diep geluk niet voort uit het ergens voor staan? Iets groters dan ikzelf?

Komt geluk voort uit door de modder rennen, zwoegen met je kameraden, of ontstaat het uit de hele dag in je eentje Netflixen?

Ook ik sta nu met Piet Soldaat in de verte te turen. In absolute stilte.

Twee mannen. Één gedachte…

Mooi moment dit.

Tot me opeens iets te binnen schiet!!!!!

“Meneer. Mag ik u wat vragen?”

Piet Soldaat kijkt me met een verloren blik aan, maar ik zie ook een schittering. Een sprankeling van hoop.

Eindelijk iemand die naar hem wilde luisteren, en dan ook nog een vraag wil stellen! Iemand die interesse toont in het verdedigen van zijn land. In Defensie!

Er is hoop. Hoop voor Nederland. Ik zie het in zijn ogen.

“Vragen mag altijd meneer. Graag zelfs. Wat is uw vraag?”

“Die tank daar. Is die te koop?”

“Jawel. Je mag er alleen niet mee de stad in.”

“Geen probleem. Ik zoek nog een camper om het land mee te ontvluchten.”

–  –  –

Percy’s mailing

Join Percy’s ‘clubbie’ van meer dan 5000 man en ontvang nieuwe artikelen, videos + boeken en documentaire tips geheel gratis in je mail!

Vul hieronder je mail adres in. Tof dat je van de partij bent!

p.s. Hoezo niet joinen via social media? Dit is waarom ik dat geen goed idee vind.

– – –

Bedankt voor het delen van dit artikel!

 

Bekijk de vlogs van Percy en Iris op het YouTube kanaal

Op Mijn Broek Gepist

 

Lief dagboek, vandaag was het heel warm. En zaterdag. En toen kwamen er mensen van heel ver naar mijn eigen eerste event.

Uit Hengelo en Groningen zelfs! En uit Taiwan!

Ken je dat Taiwan?

Dat is bij Arnhem alsmaar rechtdoor…

En toen ging ik dingen vertellen en toen gingen mensen luisteren en lachen enzo.

Haha!

Lachen is echt leuk joh. Behalve als je over je eigen broek heen pist als je aan het wildplassen bent.

Dan moet ik nooit lachen. Iris moet dan wel lachen.

Maar dan zeg ik altijd dat zij de was moet doen en dan moet ze niet meer lachen en moet ik wel weer lachen haha.

Maar ook gingen we praten over serieuze dingen. Over volwassen dingen.

Dat is niet altijd leuk maar wel nodig.

Net zoals water drinken. Water drinken is stom. Capri Sonne is leuk!

Weet je wat ook leuk is. De mensen die er waren bij mijn event.

Er was een jongen in de zaal die maakt boten. Hele grote boten.

Hij gaat mij een keer meenemen zei hij.

Op de Titanic vroeg ik haha grappig he of niet want mensen gingen dood dus mag niet lachen maar is wel lang geleden dus kan nu wel om lachen en ik ben niet bang voor SJW.

En een mevrouw die schrijft boeken. Die was er ook. Tot binnenkort mevrouw van de boeken!

En een andere jongen, die heeft ook bitcoins. Nog eerder gekocht dan mij!

Ik hoop dat hij heel rijk wordt en dan mij een camper geeft.

Is word met een d of dt trouwens? Camper is met een c denk ik.

Want een kamper met een k is iets iemand anders.

Daar woonde ik vroeger naast, naast kampers met een k. Die gingen altijd heel hard schreeuwen met ziektes die ook begonnen met een k weet ik nog wel ja echt.

Niet leuk ook niet nodig?

En er was een jongen, die had ook een dagboek gekocht. Maar vroeg me wat hij erin moet zetten.

Ik ga voor hem een video reeks maken over journalen als ik het niet vergeet.

Ik schrijf het even in mijn dagboek.

Er was ook een mevrouw die een beetje gek is en in de politiek zit. Dat is een pleonasme. Of een tautologie?

Een ‘dubbele tautologie’, is dat dan een pleonasme? Ik heb MAVO gedaan.

Politiek mevrouw woont bij schiphol. Top wijf mevrouw. Maar helemaal nokkie van teveel chemtrails belevingsvluchten. Of teveel Rick en Emiel.

Vooral Rick.

Emiel is netter. Altijd al geweest.

We noemden Emiel op school altijd Emilieus Erectus. Thijs weet jij nog waarom?

En Boy. Boy maakt foto’s, maar vandaag even niet zei ik tegen hem. Anders is die boy jongen altijd maar aan het werk. Heeft ie toch gedaan.

LEKKER BEZIG Boy, jongen PIK, mooie foto! Kijk maar.

Boy ga ik later inhuren als fotograaf als de bitcoins groeien.

Want zelf groei ik niet meer zei de dokter laatst.

En iemand uit Arnhem was er ook.

Arnhem, ken je dat?

Dat is richting Taiwan maar dan eerder stoppen.

Voor de rest nog meer mensen, leuke mensen, teveel om allemaal op te noemen.

Mensen waar ik nog een keer mee wil lachen, samen mee wil zijn. Het leven wil vieren. Vrienden zijn enzo ja.

Net als met Emilieus Erectus.

Maar ik ga nu stoppen met schrijven want Koos wil met mij gamen.

Koos is echt grappig joh haha, omdat hij net vader is geworden. De eerste van ons.

Ik heb kiemplanten. Maar ze beginnen te schimmelen. Kan ze beter weggooien. Maar dat is jammer, ze zijn net nieuw.

Was een idee van Vincent. Vincent heeft vaak goede ideeën. En dan kopen we het altijd en gebruiken we het maar één keer.

Vincent noemde we op school altijd Prins Vince.

Hebben wij niet bedacht, kwam hij zelf mee.

Straks nog even mijn mama bellen. En Iris helpen met mijn broek wassen. Of niet haha. Wie het laatst lacht die wint.

En als ik zelf mijn broek met pis was, dan lacht zij als laatst…

Nou, ik zie wel.

Was leuk vandaag.

Oke. Doei!

–  –  –

Percy’s mailing

Join Percy’s ‘clubbie’ van meer dan 5000 man en ontvang nieuwe artikelen, videos + boeken en documentaire tips geheel gratis in je mail!

Vul hieronder je mail adres in. Tof dat je van de partij bent!

p.s. Hoezo niet joinen via social media? Dit is waarom ik dat geen goed idee vind.

– – –

Bedankt voor het delen van dit artikel!

 

Bekijk de vlogs van Percy en Iris op het YouTube kanaal